El recinto de la locura

Hospital Psiquiátrico Fray Bernardino

Mi madre me llevó ahí, mi padre quiso que la acompañara y no tuve más remedio. Ese lugar es irritante, todo es tan simétrico, tan infinito que habría que estar enfermo de la percepción para no sentirse minimizado e inerme. El lugar es sofocante y asfixiante, y quizás por eso todos los que ahí laboran dejan ver en sus rostros huellas de una locura inherente. Me pareció que las miradas más elocuentes y las sonrisas más afectuosas eran las que desprendían los internos, adormilados por las medicinas, inmersos en sus mundos propios, pero amables con el exterior que les es ajeno. Oh sí, la única idea que vino a mi mente fue:

“Habría que estar loco para internarse voluntariamente aquí”

Y no sé si esto es triste o simplemente irónico.

nO mE gUsTaN lOs GaToS

... y TaMpOcO vEo LaS TeLeNoVeLaS dEl 2

Eso genera graves problemas de comunicación

¿Alguien podría decirme como se sigue una conversación que ha ido algo así?

S1: ¿Y qué tal te va?
S2: Bien - voltea ver la televisión de nuevo

Si alguien me puede decir q hacer, se lo agradeceré.

Joder, además creo que se me han subido las pulgas del gato, y sino, al menos me han picado.

Yo prefiero a los perros

... y las telenovelas del 13

Me faltó valor

Y ahí estaba, frente a mi,
tan cerca y tan lejos.
Estaba yo menos nerviosa que otras veces,
decidida a esta vez hacerlo.
Pero cuando tuve la oportunidad,
cuando podía haberlo besado
me faltó valor
o me faltaron fuerzas.
No importa, en realidad
estoy algo frustrada.
Cierro los ojos
y veo su rostro cerca del mio
y recuerdo sus labios.
¿Porqué no lo hice?
Siento rabia,
tengo ganas de llorar.
¿Porqué no lo hice?
Me falto valor
y me quedé con las ganas.

Si supieras...

¿Sabes? No soy muy buena para hablar, nunca me salen las palabras correctas y me cuesta trabajo expresar mis ideas sin ponerme nerviosa. Y por más que he tratado de expresar esta idea que se encuentra en todo mi ser, cuando estás cerca o frente a mi, sin más, me vuelvo muda o tartamuda, que es casi lo mismo. Por eso, escribo esto, por que creo que es la única forma, la mejor manera de que esta idea salga y llegue a su destino, o sea a ti.

Hay algo en ti que me gusta, que me atrae, que me pone nerviosa y, por que no decirlo, me ataranta. Y ese algo, va más allá de lo físico, por que no he de negarlo, eres guapo y atractivo y también eso me vuelve loca, pero hay algo más. No quiero que pienses que sólo me gustas por eso, las pocas ocasiones que he estado contigo y he podido hablar me he dado cuenta que eres especial. No sé de que manera explicarlo, sólo sé que va más allá. Eres un chico inteligente, sí; pero eres también intrigante y misterioso. Tal vez sea eso.

No sé y hay días en que no lo entiendo, pero no quiero comprenderlo. No, hasta que sea tiempo y eso no tengo idea de cuando sea. Quisiera poder pararme frente a ti y decirte... decirte tantas cosas y tal vez tomar tu mano o besarte, pero me falta el valor. Soy una cobarde. NO, más bien, me vuelves una cobarde, me falla la razón, mi cerebro no trabaja de manera adecuada, y mi corazón se acelera a un punto donde, a veces, me parece que va a estallar.

Quizás esta carta nunca llegue a ti, pero si llega es que por fin dejó de importarme todo. La verdad es que no me importa mucho que pase, no pierdo nada con decirte lo que pienso y siento. No perdería nada dándote esta carta. Lo único que importa es que lo sepas, lo que pase después será... bueno será.

No quiero preocuparme por lo que pase después. Pero te advierto que no pienso quedarme con las ganas de besarte, no importa que tenga que recurrir a un asalto. Aunque supongo que así saben mejor. Hay algo de romántico en la simple idea, en la clandestinidad de un atraco a tu boca, en la posibilidad del éxito o del rotundo fracaso. Pero así es esto, tan azaroso que en el robo la que termine asaltada sea yo o simplemente tu te dejes asaltar.

Hay algo de romántico en mirarte a los ojos y sentir que me pierdo en lo intenso de tu mirada.

Me encantaría saber que piensas.

Ojalá pudieras escuchar esta canción: Prohibido de Francisco Barrios "El Mastuerzo"

A mis Queridos ENAPos

Bueno, esto quería mandárselos por correo, pero creo que es mejor escribirlo aquí...

Mis queridos amigos, sólo quiero q sepan que estos 4 años y medio q llevo en la ENAP han sido los mejores de mi vida, a algunos de ustedes los conozco desde primer semestre, a otros los conocí a partir de 3 y a otros de 5. En realidad no importa desde cuando los conozco, ni cuánto; lo que me importa en verdad es haberlos conocido.

Y antes d q m ponga de sentimental mejor le corto. En verdad muchas gracias por todo lo q hemos compartido juntos.

El AñO vIeJo

En estas épocas suelen hacerse recuentos de lo sucedido en el año, y como dice la canción... ¿cómo dice la canción?

Bueno, he aquí un breve recuento d lo q ha pasado en el 2006

Una excelente lectura (Eragon, de Christopher Paolini) y otro amor platónico (Enrique de Làgárdere, ya no es el único, ahora también Murtagh)
Un buen intersemestral de guión
El nacimiento de Ana Pau, mi sobrina adoptiva
Una caminata memorable, todo Reforma desde el museo Nacional de Antropología hasta Insurgentes y luego todo Insurgentes hasta el teatro de los Insurgentes
los fines de semana de marzo en el departamento del Primo
Un curso lleno de trabajo
Mi primer "trabajo" como directora de arte
Problemas con mi equipo d trabajo, pero sólo un poco en lo laboral
La entrega de diplomas de mi hermana el mismo día q se presentó el corte donde fui directora de arte
Un intersemestral maravillosos de caligrafía japonesa
Más unión con mis mejores y más entrañables amigos (Pera y Gerardo)
Vacíos incomprensibles cuando estoy con el masivo
Una pelea con Yavné (q ya medio les relaté )
Una conversación de esas q arreglan todo y dejan las cosas claras
Más caligrafía japonesa
Muchos amigos ilustradores
Un par de buenos conciertos: Elk vive latino y uno de Bersuit y Los Decadentes
Dos pérdidas : la hermana de mi cuñado murió de cáncer y mi abuela murió el último día de septiembre
La presencia de Pera y Gerardo y su apoyo en ese momento
El cumple de Gerardo (2 días después d lo d mi abuela)
Conversaciones por messenger de una Princesa Escarlata y un sabio verde
Día de muertos, el primero incluyendo a la abuela
Mi cumpleaños, y mis nuevos libros (Eso, de Stephen King y Eldest, de Christopher Paolini)
La primera navidad sin la abuela
La preparación del bacalao, el vino, el intercambio con la familia
y la celebración del año nuevo

Eso es lo q me dejó el año viejo, a ver q tal me va en este nuevo año

De Regreso

Hola, ya sé q hace mucho q no escribo, es q otra vez tenía broncas con las cookies, pero ya voy a tratar de escribir con más frecuencia. Tenía muchas cosas que escribir y contarles, pero hace una semana cuando traté de retomar el hilo de un escrito al que titulé Casos (y cosas) de la (mi) vida (ir)real, me di cuenta que ya había pasado y q no podía retomarlo, una parte de la superación a un trauma difícil. En fin, les dejo aquí el pedazo q escribí...

CASOS... (y cosas)
DE LA (mi) VIDA (ir)REAL

Lo que les voy a relatar pudo o no haber sucedido, lo cierto es que hace ya mucho tiempo, estaba una chica recostada en la cama de su abuela, no tenía mucho que había llegado de una reunión con sus amigos, en la que había sentido un tremendo vacío (como últimamente era común).En fin, estaba ella recostada viendo un maratón de 'Esposas Desesperadas' - cansada, agotada y terriblemente preocupada por esa sensación de vacío - cuando recibió un mensaje en su celular.Ella levantó por inercia el teléfono y leyó el mensaje que decía así:
"Ya no quiero saber nada más de ti y de P... ese es el precio por traicionar la confianza"

Lo primero que ella pensó fue: "No estoy leyendo bien", y atribuyó a su cansancio la incorrecta lectura del mensaje. Leyó de nuevo y se dijo: "Nooo, no estás leyendo esto. Estás equivocada. Lee de nuevo y verás que todo esto es un error"Así que leyó de nuevo; se talló los ojos y dijo: "esto no es posible, debe haber un error". Una cuarta lectura empezó a dejar ver un atisbo de enojo entre tanta incredulidad... "No lo puedo creer... esto no es posible...¿o sí?".La última vez que lo leyó, la incredulidad desapareció dejando su lugar a una terrible decepción y un gran enojo... su dedo reaccionó ante un impulso y borró el mensaje; acto seguido, contestó de esta manera:
"Esta no es manera de hacer las cosas pero si así lo quieres, está bien. Adiós."

Su respuesta fue una reacción lógica al sentimiento del momento, aunque no demostró cuánto le pesaba sino hasta después, mientras estaba en la computadora conversando con sus amigos por messenger...Entonces, y sólo entonces, lloró. Y lloró porque consideraba que merecía una explicación, aún cuando imaginaba de lo que se trataba. Lloraba, porque pelearse con él le quitaba la única posibilidad de ver o hablar con aquel que le gustaba tanto y que era hermano de quien le enviar el mensaje...

Y pasaron los días... se sentía abrumada, el peso de el asunto era agotador y su mirada estaba más cansina que nunca.